jamas sere El Bosco, admitamoslo

mire por la ventana, hace 10 horas que llovia sin parar. y de repente me puse a pensar, que es una mentira que la lluvia deprime. es simplemente una creencia que inventaron las peliculas, las novelas y los libros. es como el papa noel de coca-cola y la semana de la dulzura de arcor. es una convención social que debe tener muchisimos años y que ahora, como todo lo viejo que vuelve, esta de moda decir "como me deprimen los dia de lluvia". NO, a vos no te deprime, ni te va a deprimir, la que se deprimió en su momento fue Julia Roberts en alguna pelicula de hollywood, pero vos no. vos lo único que ves caer por tu ventana no es frustración, es simplemente un fenomeno de la naturaleza que impide que hoy estes un poco mas dorada que ayer, porque aparentemente los truenos y las nubes son mas fuerte que el sol. como me sobra el tiempo, para variar, desvie mis pensamientos a cosas más útiles que lo bien que lo pasaba con mi ex, ó porque mi actual tiene una mancha en el cuello que yo jamás le deje. shit happens, dijo alguien alguna vez. como les decia me puse a pensar, y me di cuenta que a mi no me dieron ningún don. quizás para cuando yo nací a Dios, se le habían agotado. le mande muchas cartas reclamandole, pero se ve que tampoco tenía papel. intente, aprender a dibujar, pero supongo que un hombre "palito", no es nigún mérito. jamás sere EL BOSCO admitamoslo. luego de esa primera frustración que llego a los 10 años, vino la de , la verdad que no, no me dan las cuerdas vocales para cantar, mi voz tan particular. imposible que la nena pase desapercibida. la guitarra, un intento fallido de aprender a amar y con la flauta nunca me lleve bien. el aerosol recien ahora lo estoy aprendiendo a manejar, pero con este pulso acelerado, la mano alzada no es la mejor opción. asi que aqui me encuentro, reafirmandome lo que ya sabía. no tengo formas de expresarme, porque si quiero sacar fotos, tiene que ser una polaroid que se discontinuo ó una ULTIMO MODELO HIPER TOP. yo soy asi, lo único que aprendí a hacer bien en mis 19 años, es a amar, y ni si quiera me dejan hacer eso.

i'm sorry DAD if you think i'm been a bit cruel, it's just that i know you're leaving soon

que interesante es la sensación de culpa. es algo dificil de describir, se asemeja a la angustia, pero también juega la impotencia. cómo evitar sentirme culpable?, si al fin de cuentas manejando el barco, estoy yo sola. si se hizan mal las velas, aca la capitana soy yo y nadie más. si los otros tripulantes que tendrian que estar aqui adentro, decidieron darse a la fuga, tomar el camino fácil,ser como vos. borrarse. porque obvio, desde españa vemos todo desde otra perspectiva, ó si no mejor hacer de cuenta como si tu viejo nunca hubiese existido solo por un capricho, también esta bueno. total va a ver alguien que se haga cargo. pero ustedes, de tanto criticar, al fin de cuentas, en sus venas corre la misma sangre. la de él, la de ustedes y la mia. la unica diferencia, es que yo tuve lo huevos para verlo caer. entonces, soy yo la que se tiene que sentir culpable por ser indiferente? sabiendo que es muy tarde para festejar el dia del padre, pero que aun asi, me carcome el remordimiento de su soledad. pero si al fin de cuentas el se lo gano. el se emborracho, el se drogo. si al fin de cuentas el le dió la espalda al mundo. no es tu culpa. la culpa, algo que aceptamos desde chiquitos, a causa de que se rompio el juguete, porque se mancho el mantel, pero hay algo de lo que siempre nos dicen que no tenemos la culpa, el divorcio. claro esta, hay cosas que van mas alla de nosotros, no seamos egocentricos, los errores de nuestros padres son suyos, no les querramos robar el show, ya cometeremos los nuestros. pero seguro no les va a sorprender si les digo, que si, que yo si me senti culpable. culpable cuando no lo vi mas, culpable cuando yo sola lo defendia, y el dia que se me acabo el detergente para las burbujas, me senti culpable de tenerle lastima. hay cosas, y ya lo dije una vez, que es mejor nunca terminar de comprender. pero aun, yo sabiendo como son las cosas, aca estoy tratando ser diferente a vos y a los otros que trajiste al mundo. y si me siento culpable por no llamarte, por no hablar de vos, pero es que despues de cinco años, me doy cuenta que todavia no esta superado. pero yo soy diferente, porque sos mi papa y no puedo odiarte. aunque te lo tengas bien merecido. gracias, por enseñarme a perdonar.

un lago en el cielo, es mi regalo

ese sonido. esa espera. tono tras tono. acelerando mi corazon tras cada segundo de incertidumbre. finalmente atendió.
-hola, como estas?- - yo bien re bien por suerte- silencio, eterno silencio. -em no nada te llamaba no se, para este, em, no se para saber como andas- . era necesario dar tantas vueltas para decir eso?, claramente no. -a bueno, bueno no importa hablamos en otro momento- -dale, dale, otro besito.

ya les contesto. para qué lo llame?, necesitaba un disparador para mis lagrimas y aca estamos. mis inagotables ganas de llorar. lo extrañaba , pero hoy un poco mas que de costumbre. intente recordar su voz y la escuche muy lejana, de hecho casi ni recordaba como era. la conversación como habran visto, fue breve. es que a el, le cobran por palabra, pero sh, no digamos nada, no queremos que se ofenda. o si? o si queremos hacerlo reaccionar de alguna manera. sacudirlo, hacerlo despertar. nene, ya no dormimos mas la siesta. pero que puedo decirte, yo quizas sigo esperando algo que...algo que simplemente no va a suceder. una vez edu me dijo "si no te ama ahora, no te va a amar nunca". cruel, directo, pero verdad. será verdad? claramente, no puedo ni pude, ni se como hacer que me ames. que me quieras. que quieras que sea parte de tu vida. me irritas un poco. tu indesicion no me deja dormir y a veces arrancas las mejores frases de mi cabeza para adueñartelas. quisiera que caminemos juntos otra vez. quisiera que nos demos otra oportunidad.

vamos despacio para encontrarnos. sentir algo que nunca sentiste. y respondiste cada vez que te he llamado.gustavo ceratti

Luján, es un largo camino al cielo

aprovechando el corto instante de soledad que se me presenta hoy en mi casa, abro un documento de word y me dejo fluir, des-reprimir aquellos impulsos que mi cabeza no para de generar. si tan solo pudiese materializar todas mis ideas, quizas asi pudiese vivir en paz.RIP. gritando mi canción favorita, me preocupa el hecho de que aun no haya comenzado mi proyecto de ganarme el Nobel, y seguir aplazando aquella cuenta pendiente con excusas como "cuando tenga la laptop ahi empiezo". forradas son esas, si queres escribir, escribis en cualquier lado. pero, yendo al grano, porque se escribe YENDO no llendo analfabetos asquerosos, voy a pasar a comentarles cuales fueron las palabras que acapararon la mayoria de mis pensamientos estos ultimos dias. Luego de que algunas personas, un millon digamos, decidieron dedicarle un dia a algo en lo que ellos creen, un señor medio pelotudo por cierto ( que no voy a aclarar que cargo ocupaba en la sociedad, simplemente para no entrar en generalidades), saca una unica conclucion de aquel evento que en mi opinion es increible. se le ocurrio salir a la radio y decir que el lo que vió aquel sabado fue mucha pobreza y que el gobierno no se ocupaba de solucionar ese mal que tanto nos aqueja (CHOCOLATE POR LA NOTICIA), yo en lugar del conductor, sinceramente le hubiese cortado el telefono. porque, quizas mi pensamiento puede sonar totalmente idealista, pero yo hubiese rescatado otra cosa del tarro. yo hubiese resaltado (con rosa) como a pesar de que vivimos en un pais donde las promesas generalmente no se cumplen, la gente es cada vez mas maleducada, donde alla en la casa blanca argentina nos viven descepcionando, hay miles de personas, que aun siguen creyendo. que por lo menos tienen donde apoyarse. porque hay gente que no tiene ni eso. personas que caminaron simplemente porque creen que desde alla arriba los pueden ayudar sin importan quien este sentado en el sillon presidencial, por mas que sepan que los van a volver a cagar, ellos depositan todo lo que tienen en alguien en quien pueden confiar. esa gente si estuvo ahi es porque se sigue levantando y eso es para mi lo mas remarcable de todo esto. y yo envidio, sanamente, a esas personas. porque una vez mi abuela me dijo sabiamente que la fe es lo ultimo que se pierde.

no cometas el crimen varon, de meterte con mi ego

-gordo...vos sabias que yo estaba enamorada de vos?-
-si- ni se inmuto, para el, era como decirle, "gordo ayer di una vuelta manzana alrededor de mi casa"
-ya no es mas asi- no lo mire
-bueno, ahora nos podemos divertir mas todavia- era como sacarle un peso de encima
-pero, ahora cuando nos besemos, va a ser como si ese beso nunca hubiese existido, si ni vos ni yo sentimos nada, para que?-
-flor, no frikies-
-no, pero en serio, mira..dame un beso- - ves? nada-
-a mi me gusto- dijo, y se rio
-si pero, no hubo nada en el medio, no sonrei-
- menos mal que no hay nada en el medio- se volvio a reir
- PORQUE TE LO TOMAS EN CHISTE?, no ves que no te amo mas, una parte de mi se fue, la flor enamorada de vos no esta mas. pff que vacio.
-veni- me agarro y me beso de nuevo. fue horrible, por cierto. pero no por eso menos placentero-viste?, no es tan terrible que no me ames, aparte yo ya me habia dado cuenta-
-ehh?- desconcertada
-si, hace ya varios, y cuando digo varios quiero decir muchos, meses que no me amas, que no me sonreis como antes, que no me hablas como antes. pero vos sabes que a mi no me molesta.
-ya se, pero me parecio politicamente correcto informarte del cambio de rumbo de mis sentimientos-
-habla bien pelotuda, no estas escribiendo- me sonrio.
yo me rei a carcajas, me encantaba escucharlo insultar.
-estamos bien asi- me dijo, y me tapo con la frazada. fin de la discusion.


pero yo debia de imaginarme, que para mi cabeza, no existia tal fin. al comprobar que mi amante se durmio, me di el lujo primero,de vestirme,luego servirme un vodka on the rocks,y con cigarrillo en mano me dispuse a pensar. y a sentir. ¿cuando fue que paso?, me pregunte. trate de ubicarme en tiempo y espacio. pero todo estaba borroso. como si a mi memoria le hubiese agarrado miopia. y luego recorde, hubo un momento en esta historia donde yo lo deje ir. el vodka se esfumo. juguetie con un hielo en mi boca hasta que se congelo mi lengua. tenia la ilusion que tengan el mismo final mis palabras. pero porque me sentia tan mal?, si no lo amaba, porque ese vacio? porque esa maldita necesidad de rellenar ese agujero. Porque, no alegrarme al ver que ya no me importa?; que si soñaba con otra, por mi mejor.
pero, yo se, que cada vez que mi amor por alguien se va, no vuelve. y una parte de mi se pierde. la que le queria hacer bien, a toda costa, la que lo queria ver feliz, la que queria estar a su lado. hoy, todas esas cosas, son irrelevantes. solo es un cuerpo mas con el que dormi. una boca mas que bese.
deberia estar tranquila de saber, que cariño como el de èl podria conseguir en cualquier lado, pero me considero demasiado irremplasable, porque lo que se es que, él tarde o temprano, me rogara que lo ame.
pero ya va a hacer tarde. a mi ego, ya no le cae bien. cometio el pecado, tuvo el tupe, de lastimarlo. y eso es algo que ni el ni yo, le podemos perdonar.

Cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia

Sentirse solo, algo que muchos padecen, pero pocos comentan. Sentirse solo es llorar sin motivo alguno, es volver caminando a casa sabiendo que nadie te esta esperando. Sentirse solo es viajar una hora para ser vos y el profesor. Sentirse solo es hacer lo imposible por no recordar lo vacio que fue el dia anterior y rogar porque el que viene, venga rapido, y no sentir que paso. Sentirse solo es estar rodeado de oidos sordos, de bocas mudas y de ojos que prefieren ser ciegos. A la gente no le gusta ver a Soledad.Sentirse solo es perder a alguien que queres, y peor aun, cuando el juez dicta la sentencia y no, es no. es ver pasar al amor de tu vida, y sentirlo inalcanzable. y el ver se convierte en dejar pasar. Sentirse solo es buscar toda tu vida un lugar donde pertenecer, y cada mañana comprobar que en algo seguis fallando, que nadie cuenta con vos, y que vos no sabes contar. sentirse solo es fumarse un cigarrillo en el sector "no fumador", es escribir sabiendo que ni vos mismo te vas a leer. Es hablar tres idiomas y que nadie te entienda. es no encontrar consuelo en la frase "no estas solo". Sentirme asi de solo, me hace perder el amor a las cosas, por vos , por mi. sentirme solo, es llorar (valga la redundancia),cuando estoy solo. es ya aceptarlo y aprender a convivir con el. sentirse solo es esa sensacion de amargura al volver luego de haberte ido lejos, es conformarse con lo que uno no tiene , o con lo que tiene y no le alcanza, tratar de gritar y que tu voz este reacia a salir. es ver una puerta cerrarse, es comprobar que de hecho, tu telefono anda bien. es preguntarte por que no suena? y que el silencio te conteste.
Sentirme solo, me sacó las ganas de dormir, y de levantarme. si ya no tiene sentido que sea solo una rutina.

bienvenida seas querida

"Enter", todos sonrieron. si hubiese podido levantar una sola ceja lo hubiese hecho. Los mire incredula, ellos seguian esperando mi explosiva reacción, la cual nunca fue detonada. de repente, el de mi izquierda cometió el error de corregirme.silencio, muchas caras que dieron media vuelta: "penelope, pusiste punto y empezaste la oración con minuscula". Delete, tan simple como eso. aca adentro es asi, si no gustas, te eliminamos. ACEPTAS EL TERMINO DE COINDICIONES?, yo que vos primero leo el contrato.
Finalmente acepte que ya era una más dentro de ese inmenso mundo, donde todos se esconden,perdon, nos escondemos para poder ser por un rato, nosotros mismos. Asi que aqui estoy, dandome la bienvenida a este lugar vacio, lleno de ustedes, pero carente de sentido.