jamas sere El Bosco, admitamoslo

mire por la ventana, hace 10 horas que llovia sin parar. y de repente me puse a pensar, que es una mentira que la lluvia deprime. es simplemente una creencia que inventaron las peliculas, las novelas y los libros. es como el papa noel de coca-cola y la semana de la dulzura de arcor. es una convención social que debe tener muchisimos años y que ahora, como todo lo viejo que vuelve, esta de moda decir "como me deprimen los dia de lluvia". NO, a vos no te deprime, ni te va a deprimir, la que se deprimió en su momento fue Julia Roberts en alguna pelicula de hollywood, pero vos no. vos lo único que ves caer por tu ventana no es frustración, es simplemente un fenomeno de la naturaleza que impide que hoy estes un poco mas dorada que ayer, porque aparentemente los truenos y las nubes son mas fuerte que el sol. como me sobra el tiempo, para variar, desvie mis pensamientos a cosas más útiles que lo bien que lo pasaba con mi ex, ó porque mi actual tiene una mancha en el cuello que yo jamás le deje. shit happens, dijo alguien alguna vez. como les decia me puse a pensar, y me di cuenta que a mi no me dieron ningún don. quizás para cuando yo nací a Dios, se le habían agotado. le mande muchas cartas reclamandole, pero se ve que tampoco tenía papel. intente, aprender a dibujar, pero supongo que un hombre "palito", no es nigún mérito. jamás sere EL BOSCO admitamoslo. luego de esa primera frustración que llego a los 10 años, vino la de , la verdad que no, no me dan las cuerdas vocales para cantar, mi voz tan particular. imposible que la nena pase desapercibida. la guitarra, un intento fallido de aprender a amar y con la flauta nunca me lleve bien. el aerosol recien ahora lo estoy aprendiendo a manejar, pero con este pulso acelerado, la mano alzada no es la mejor opción. asi que aqui me encuentro, reafirmandome lo que ya sabía. no tengo formas de expresarme, porque si quiero sacar fotos, tiene que ser una polaroid que se discontinuo ó una ULTIMO MODELO HIPER TOP. yo soy asi, lo único que aprendí a hacer bien en mis 19 años, es a amar, y ni si quiera me dejan hacer eso.

i'm sorry DAD if you think i'm been a bit cruel, it's just that i know you're leaving soon

que interesante es la sensación de culpa. es algo dificil de describir, se asemeja a la angustia, pero también juega la impotencia. cómo evitar sentirme culpable?, si al fin de cuentas manejando el barco, estoy yo sola. si se hizan mal las velas, aca la capitana soy yo y nadie más. si los otros tripulantes que tendrian que estar aqui adentro, decidieron darse a la fuga, tomar el camino fácil,ser como vos. borrarse. porque obvio, desde españa vemos todo desde otra perspectiva, ó si no mejor hacer de cuenta como si tu viejo nunca hubiese existido solo por un capricho, también esta bueno. total va a ver alguien que se haga cargo. pero ustedes, de tanto criticar, al fin de cuentas, en sus venas corre la misma sangre. la de él, la de ustedes y la mia. la unica diferencia, es que yo tuve lo huevos para verlo caer. entonces, soy yo la que se tiene que sentir culpable por ser indiferente? sabiendo que es muy tarde para festejar el dia del padre, pero que aun asi, me carcome el remordimiento de su soledad. pero si al fin de cuentas el se lo gano. el se emborracho, el se drogo. si al fin de cuentas el le dió la espalda al mundo. no es tu culpa. la culpa, algo que aceptamos desde chiquitos, a causa de que se rompio el juguete, porque se mancho el mantel, pero hay algo de lo que siempre nos dicen que no tenemos la culpa, el divorcio. claro esta, hay cosas que van mas alla de nosotros, no seamos egocentricos, los errores de nuestros padres son suyos, no les querramos robar el show, ya cometeremos los nuestros. pero seguro no les va a sorprender si les digo, que si, que yo si me senti culpable. culpable cuando no lo vi mas, culpable cuando yo sola lo defendia, y el dia que se me acabo el detergente para las burbujas, me senti culpable de tenerle lastima. hay cosas, y ya lo dije una vez, que es mejor nunca terminar de comprender. pero aun, yo sabiendo como son las cosas, aca estoy tratando ser diferente a vos y a los otros que trajiste al mundo. y si me siento culpable por no llamarte, por no hablar de vos, pero es que despues de cinco años, me doy cuenta que todavia no esta superado. pero yo soy diferente, porque sos mi papa y no puedo odiarte. aunque te lo tengas bien merecido. gracias, por enseñarme a perdonar.