Frances farmer will haver her revenge

dia por medio, o quizas con más frecuencia, siento que todos ellos estan a mi alrededor, esperando algo de mi que yo no soy capaz de dar. si me atrevo a mirar me doy cuenta que son solo las sombras de todos mis miedos, invitandome a dar un paseo por aquellos recuerdos que invente alguna vez cuando llovia y mi anima no tenia nada mejor que hacer. El tiempo es tiempo, y nada más. Es una condena perpetua a dividir y subdivir nuestras acciones en segundos y minutos, y no en momentos. Empiezo a discutir con todas mis sombras ,que ahora se sienten como en casa porque las deje entrar otra vez, el hecho de que quizas este todo estipulado, que en algun punto de la linea historica de nuestros encuentros hay una fecha que marcar el fin de toda esta abstracción que me regalaste, y que poco tiene que ver con la realidad enlatada con la que me enfrento todos los dias. y ahora que ya estan todos mis miedos comodamente instalados, puedo pensar por mi misma volver a la pregunta de que pasa cuando todo se vence, antes de dar eso que teniamos guardado. que hacemos con todos los deseos y necesidades que quedaron pendientes? podemos guardarlos para que nos recuerden a diario eso que ya sabiamos y que no queriamos asimilar y es que alguien con poca inspiración alguna vez nos dijo que nada es para siempre, o podemos desercharlos con el primer muñeco de trapo que quiera compartir una cama prendida fuego.

se corta la luz y me doy cuenta que solo estoy yo en la habitación, tranquila otra vez, me levanto del diván y marco su numero para charlar un rato de algunas cosas sin sentido.

y al noveno whisky nos hicimos grandes amigos

no llores imbecil. no llores imbecil. no llores imbecil. como si el peso repetitivo de esa orden fuese a censurar a mis ojoss, fuesen a prohibir derramar todo ese odio, todo ese ¿dolor? que llevas adentro. despues de contar y exhalar, sentis el alivio que siente tu mandibula, y se rie mientras te explica que por mas que aprietes los dientes o te muerdas el labio esa cicatriz no va a sanar. que no hay parche de nicotina que sirva en este momento para que la alergia no te brote por los poros, para que tus desteñidas raices tomen un tinte rojo almodovar. desvias constantemente tus pensamientos, buscas alguna foto que sea mas grande que la imagen que ahora esta atornillada en tu cabeza para poder opacarla. no, ni si quiera podes escribir asi, con tu ego agonizando a tus pies, odiandote y culpandote de que no hiciste nada para salvarlo de su propio infierno. de un infierno que tengo que compartir con el, la mejor compania para mi soledad. juntos, arañan las paredes con mas ira que amor. intentan buscar ser sal, que yo sea sal. intentan cambiarme, me retan porque parezco tan rubia que la mayoria me confude y me llaman tonta. a mi tampoco me gusta el nombre maria.

sentis la sangre hervir dentro tuyo y rezas porque se evapore, y asi poder finalmente mimetizarte con este invierno que vino para quedarse, para hacerme sentir mas humana cada dia. yo no quiero ser humana, yo quiero ser dios. yo tengo que ser dios, porque asi mi ego no tendria nunca nada de que preocuparse, no tendria que mirar a ambos lados antes de jugar a los novios, no tendria que cuidarse de que un ego mas grande lo pase por encima. y no voy a creerle a nadie que venga en este preciso instante y me diga que mañana va a ser un gran dia. que no va a doler, que no voy a sentir nunca mas nada. ni frio, ni hambre, ni necesidad, ni odio. me limitaria simplemente a gobernar en mi propio mundo y que quizas, todo depende de las circunstancias, escucharia las plegarias de mi ello, yo y superyo, si y solo si no sean corrompidos por mi memoria, para recordarme lo heladas que pueden ser algunas noches. lo heladas que van a ser todas las noches mientras yo me sienta tan estupida como para llorar. mientras yo no admita que en algun punto de mi gastado corazon ombliguista, tengo una brecha por la cual se manifiestan mis mejores y peores necesidades y sentimientos.

im trying to die, but they wont let me

tic-tac,tic-tac, una vez mas me habia adelantado al despertador y ahora el sonido de las agujas hacia eco en mi cabeza. Mi consciencia me habia hecho volver a la realidad valla a saber ella que la perturbo. Espere cinco minutos, cinco minutos faltaban para que el año volviera a empezar. mire por la ventana que esta sobre mi cabeza y algo me hizo dudar, quizas no sea buena idea salir de casa hoy.Paranoia. ese era mi problema. Paranoica, no paran de repetirme a mi alrededor. no Flor, el ascensor no se va a caer, no flor, no hay nadie bajo tu cama. pero todos conocemos el cuento de pedro y el lobo. Asi que finalmente, me autoconvenci de que todo iba a fluir normalmente y mi resignacion y yo nos preparamos para ir a la facultad. la primera parte del viaje se me hizo eterna, como si el chofer no quisiese llegar a destino, como si supiese que el lobo lo estaba esperando en algun lugar. me baje en cabildo y congreso, llegue a la boca del subte, como siempre evite las escaleras mecanicas. y si colapsan?. me acomode en mi asiento, le sonrei amablemente al señor que me dirigio una sonrisa nerviosa. piel morena, ojos avellanados, traje gris y nuevo, tenia un perfume particular, un perfume conocido pero no pude nunca recordar su nombre. sobre el traje, un tapado de nervios, las particulas de miedo se materializaban en la frente y delataban en la situacion mental que se encontraba. asustado. nos miramos, sus ojos me rogaban algo. piedad. nos entendiamos, me volvio a sonreir, casi riendose. decidi concentrarme en snow patrol que ahora sonaba en mi ipod naranja y tic-tac, tic tac, no se porque el despertador se materializo en mi memoria, por ende la paranoia tambien. la señal de arranque casi logro tranquilizarme excepto por ese par de hombres de negro que acababan de cruzar las puertas del vagon, y no me quitaban los ojos de encima. mi cuerpo tan oportuno decicio que era momento de ponerse a transpirar, me miraban fijo, a mi a todos. tranquila flor, no te bajes en bulnes. los tenia vigilados, cada movimiento, cada signo de respiracion. y de repente como si mis pesadillas se volvieran realidad, los supuestos terroritas de mi imaginacion comenzaron a gritar que no habia que perder la calma, pero la mia ya habia perdido el subte en congreso. siempre pense que haria en una situacion a si, mi paranoia conocia todas las posibilidades de como los hechos podrian sucederse. sin embargo, quizas si no me hubiese salido de mi esquema mental, quizas no me hubiese convertido en lo que soy hoy. polvo. Oportunamente una sola mano armada quedo en el vagon, y mi talon de aquiles no me hizo caso y la hizo tropezar. con mis pies lograba mantenerlo acostado y buscaba desesperadamente que otro par de piernas se unieran en mi aventura como superman. pero ya era demasiado tarde, una sola sensacion me hizo entender que los hombres no me estaban mirando a mi cuando subieron al vagon ,estaban mirando al hombre que llevaba un prendedor de oro en forma de lobo que se sentaba a mi derecha y que ahora tenia una tercer pistola apoyada a mi cabeza

feliz no cumpleaños

si alguna vez habia soñado con tener la mente en blanco, finalmente podia decir que mi deseo se habia vuelto realidad, que la pulserita por fin se rompio. no abri los ojos, sabia que lo que veria seria un fondo blanco decorado con las caras llenas de pena de toda persona que me conocia y sinceramente mi humor no iba a poder manejarlo. me limite a escuchar, alguien lloraba, Lucy, escuchaba el silencio de mi madre y la ausencia de mi papa. Desconocia si habia alguien mas. la habitacion apestaba a flores, como si eso me fuese a curar. de repente tuve flashbacks, tipico, cuando el accidentado recuerda todo lo que lo llevo a estar postrado a una cama, y solo tiene ganas de llorar. yo prefiero pretender que jamas despertare. me di cuenta, que mitad de mi cerebro jamas volveria a funcionar, que por ende ciertas cosas se me escaparian de las manos y que ahora mis pensamientos pululan libremente por mi mente medio vacia. y asi me di cuenta que a pesar de que pensar era lo unico a lo cual me podia dedicar, quizas las historias de mi pasado no lleguen a molestarme una vez que alcanze la paz. ya lo habia decidido, no iba a tolerar esas miradas bajas toda mi vida, o lo que quedara de ella, no tenia ganas de enfrentar el juicio que me esperaba porque el daño ya es irreparable, si hay una posibilidad de que en paz pueda descansar, es esta. podria ir liberando mis pensamientos uno por uno, hasta que por fin, sea yo la que abandone este mundo. no tengo miedo, para mi la historia se escribe en paralelo asi que quizas cuando me levante este viviendo con henry VIII. si, mi papa siempre me decia que yo era una reina. El sonido de la puerta convirtio en humo mis pensamientos. de repente un olor se distinguio entre las rosas y los jazmines. era el. el insuperable. el inombrable. sencillamente el idiota que habia roto mi corazon un tiempo atras. senti que corrio hacia mi, y debia de estar muy cerca porque podia sentir su respiracion. agarro mi mano, la que aun podia sentir, y se quedo callado un largo rato. de repente repare en que solo eramos el y yo en la habitacion. empezo a balbucear, no entendia lo que decia, lloraba y se reia al mismo tiempo, hablabla y decia perdon, te quiero, y otras cosas que no pude ni tenia ganas de deducir. y ahi fue cuando me aprisionaron las ganas de hablar a mi, pero eso iba contra mi plan, el siempre hacia que yo fuera contra mi plan. pero esta vez no, por primera vez mi conviccion es mas fuerte que la idea de estar con el. de repente recorde que aun tenia guardado en un cajon su regalo de cumpleaños, lo habia comprado con mucha anticipacion, si, pero nunca llegamos a esa fecha. la ultima mitad de año se veia siempre muy lejana desde donde el y yo habia decidido terminar con nuestra aventura. volvi a pensar en el regalo, quizas ebay podria revenderlo. o quizas alguien algun dia lo encuentre y se lo de a el, porque si, ya lo habia dedicado y todo. me hubiese gustado poderle gritar "yo tambien" a varias de las cosas que el estaba diciendo pero eso haria mi partida mas dificil, al fin de cuentas, yo nunca deje de demostrarle todo lo que sentia, no era momento de ponerme a reafirmar nada. cuando me di cuenta que el no hablabla mas, como si fuere una revelacion entendi, que ese era el momento, que ahi me deberia despedir de el para siempre, congelarlo en mis pensamientos, e irme mas alla. medite un segundo, finalmente, le aprete debilmente la mano para hacerle entender que habia estado escuchando y no lo mate la culpa años despues, y asi fue como finalmente me deje ir de este mundo.

la hipocresia se alimenta de nuestros corazones

es muy fácil. es muy fácil ser superficial, es tan fácil que incluso el mas profundo de nosotros, el mas pensante, puede pasar como uno mas del montón. de ese montón que tantos detestamos y que hace que todas las décadas antes de los iluminados noventa, se revuelquen en su tumba. es tan sencillo incluso que hasta yo ó Whitman podemos convivir en ella sin ser molestados, sin ser interrumpidos en nuestros momentos de abstracción, a lo sumo claro, que así lo queramos. pero lo más interesante de subyacer en esta sociedad, donde el pseudoarte cotiza más que Rembrandt, el cual esta reservado para los pocos intelectuales que nos rodean. si, dije pocos. el resto esta enterrado. pero lo atrapante de la cuestión es como nosotros caminamos sobre todas aquellas sensaciones que dejamos delegadas a una capa de nuestro cuerpo, de nuestra mente al cual el resto, y de hecho a duras penas nosotros mismos podemos acceder. estamos tan saturados de lapiz labial que a veces hasta me cuesta definir que tan triste me levante hoy. es tan fácil caminar por los pasillos de la ciudad sin que nadie se percate de que por más cara que sea la remera que tenes puesta, por dentro estas podrida. estas tan aburrida y deprimida por todo lo que te rodea, tan infeliz que tenes que sobrecargar las 24 horas del día de tu vida, para no pensar, porque te das cuenta que pensar en Paula Cahen D' Anvers, siempre es mejor que replantearte como vas a afrontar tu relación con esa persona que jamás te quiso querer y de la cual no te podes divorciar. Tu viejo.
Te fascina tanto el perfume porque sabes que sobre la superficie no te vas a sentir nunca tan pobre como el hambre, una sensación con la que te encontras cada vez que te vas a dormir y luego te persigue hasta en tus pesadillas. Lo patético de esta nueva era es que me malcriaron a que no pensando se vive mejor. no cuestionando se es más feliz, enterrando todo lo que sentimos siempre nos va a permitir seguir adelante. seguir adelante? una frase armada por gente que no tiene la mas puta idea a donde esta yendo ni a donde quiere ir, como si decirlo te fuese a mostrar el camino por donde salir corriendo.
pero no puedo quejarme, yo vivo en este mundo, porque salva a mi cabeza y alma de su propio proceso autodestructivo ya que obviamente mi autoestima es más débil que mi voluntad para odiarme. para sentirme tan detestable. una idea que yo no invente, pero que me la termine creyendo.
es tan noble y difícil pensar. porque el problema reside en que nunca sabes por donde se le antojaran a tus pensamientos y recuerdos transitar, quizás se choquen y exploten en tu cabeza, y ahi es donde esas lagrimas que nadie quiere ver, que nadie se interesa por entender, es que salen a flote. es por eso que a veces hasta considero bueno que exista una superficie a la cual salir para tomarse un par de vacaciones.

divagaciones de una mente perturbada y un corazón

fumar paso de moda. y sufrio el mismo destino que lo cursi ,el romanticismo y como pronto enfrentaran la realidad los zapatos de charol. pero a pesar de eso me encendi un cigarrillo en pleno fashion week en NY. por favor no tomen mis palabras literal ya que lo mas cerca que estuve de un gucci o valentino fue mediante revistas o television. que abstracto se ha vuelto todo.malditos medio de comunicacion. sin embargo logre dezplazar cualquier prioridad en mi vida para poder pensar en el doble mensaje que tienen los blanqueadores dentales. si, oscurescan sus pulmones con el humo,total del tabaco en los dientes nos encargamos nosotros. es todo un gran negocio. pero voy a dejar de dar vueltas en ese pensamiento tan retorcido que hoy tanto me afligio y voy a pasar a algo mucho mas importante en mi vida, que me voy a poner la proxima vez que salga, o cuando ahora mi novio me pase a buscar para ir al teatro. gordi, no te olvides el blanqueador,y las pastillas de menta, el tabaco esta OUT. pero yo, con mi lado bohemio que se revela contra el sistema, me prendo un cigarrillo y me pierdo mientras lo veo consumirse, y pienso, si este no sera un reflejo de nuestras vidas... que pasa cuando llegamos a la colilla? ahi entra en juego el cementerio,digo el cenicero. pero la verdad, es que yo siento el dolor del humo cuando penetra en mi pecho. asi commo siento otros tantos dolores. pero ¿ se compara con el dolor que sufren las prostitutas al inyectarse aceite para ser mas exorbitantes?. pobres putas, su empresa es su cuerpo, su capital son un par de ligas de colores, y los clientes, no se si me dan mas pena que ellas. pero yo, no soy quien para juzgar. me acuso de ingenua, de creer en la buena fe de las personas. pero es imposible hablar de fe en una sociedad donde se considera a la iglesia un negocio. al unico dios que sigo es al que invento el corrector de ojeras. asi que si me disculpan voy a cerrar mi mente un rato para dejar de pensar, y mientras voy a prenderme un cigarrillo, sin antes fijarme que haya blanqueador en el nécessaire.

jamas sere El Bosco, admitamoslo

mire por la ventana, hace 10 horas que llovia sin parar. y de repente me puse a pensar, que es una mentira que la lluvia deprime. es simplemente una creencia que inventaron las peliculas, las novelas y los libros. es como el papa noel de coca-cola y la semana de la dulzura de arcor. es una convención social que debe tener muchisimos años y que ahora, como todo lo viejo que vuelve, esta de moda decir "como me deprimen los dia de lluvia". NO, a vos no te deprime, ni te va a deprimir, la que se deprimió en su momento fue Julia Roberts en alguna pelicula de hollywood, pero vos no. vos lo único que ves caer por tu ventana no es frustración, es simplemente un fenomeno de la naturaleza que impide que hoy estes un poco mas dorada que ayer, porque aparentemente los truenos y las nubes son mas fuerte que el sol. como me sobra el tiempo, para variar, desvie mis pensamientos a cosas más útiles que lo bien que lo pasaba con mi ex, ó porque mi actual tiene una mancha en el cuello que yo jamás le deje. shit happens, dijo alguien alguna vez. como les decia me puse a pensar, y me di cuenta que a mi no me dieron ningún don. quizás para cuando yo nací a Dios, se le habían agotado. le mande muchas cartas reclamandole, pero se ve que tampoco tenía papel. intente, aprender a dibujar, pero supongo que un hombre "palito", no es nigún mérito. jamás sere EL BOSCO admitamoslo. luego de esa primera frustración que llego a los 10 años, vino la de , la verdad que no, no me dan las cuerdas vocales para cantar, mi voz tan particular. imposible que la nena pase desapercibida. la guitarra, un intento fallido de aprender a amar y con la flauta nunca me lleve bien. el aerosol recien ahora lo estoy aprendiendo a manejar, pero con este pulso acelerado, la mano alzada no es la mejor opción. asi que aqui me encuentro, reafirmandome lo que ya sabía. no tengo formas de expresarme, porque si quiero sacar fotos, tiene que ser una polaroid que se discontinuo ó una ULTIMO MODELO HIPER TOP. yo soy asi, lo único que aprendí a hacer bien en mis 19 años, es a amar, y ni si quiera me dejan hacer eso.