si alguna vez habia soñado con tener la mente en blanco, finalmente podia decir que mi deseo se habia vuelto realidad, que la pulserita por fin se rompio. no abri los ojos, sabia que lo que veria seria un fondo blanco decorado con las caras llenas de pena de toda persona que me conocia y sinceramente mi humor no iba a poder manejarlo. me limite a escuchar, alguien lloraba, Lucy, escuchaba el silencio de mi madre y la ausencia de mi papa. Desconocia si habia alguien mas. la habitacion apestaba a flores, como si eso me fuese a curar. de repente tuve flashbacks, tipico, cuando el accidentado recuerda todo lo que lo llevo a estar postrado a una cama, y solo tiene ganas de llorar. yo prefiero pretender que jamas despertare. me di cuenta, que mitad de mi cerebro jamas volveria a funcionar, que por ende ciertas cosas se me escaparian de las manos y que ahora mis pensamientos pululan libremente por mi mente medio vacia. y asi me di cuenta que a pesar de que pensar era lo unico a lo cual me podia dedicar, quizas las historias de mi pasado no lleguen a molestarme una vez que alcanze la paz. ya lo habia decidido, no iba a tolerar esas miradas bajas toda mi vida, o lo que quedara de ella, no tenia ganas de enfrentar el juicio que me esperaba porque el daño ya es irreparable, si hay una posibilidad de que en paz pueda descansar, es esta. podria ir liberando mis pensamientos uno por uno, hasta que por fin, sea yo la que abandone este mundo. no tengo miedo, para mi la historia se escribe en paralelo asi que quizas cuando me levante este viviendo con henry VIII. si, mi papa siempre me decia que yo era una reina. El sonido de la puerta convirtio en humo mis pensamientos. de repente un olor se distinguio entre las rosas y los jazmines. era el. el insuperable. el inombrable. sencillamente el idiota que habia roto mi corazon un tiempo atras. senti que corrio hacia mi, y debia de estar muy cerca porque podia sentir su respiracion. agarro mi mano, la que aun podia sentir, y se quedo callado un largo rato. de repente repare en que solo eramos el y yo en la habitacion. empezo a balbucear, no entendia lo que decia, lloraba y se reia al mismo tiempo, hablabla y decia perdon, te quiero, y otras cosas que no pude ni tenia ganas de deducir. y ahi fue cuando me aprisionaron las ganas de hablar a mi, pero eso iba contra mi plan, el siempre hacia que yo fuera contra mi plan. pero esta vez no, por primera vez mi conviccion es mas fuerte que la idea de estar con el. de repente recorde que aun tenia guardado en un cajon su regalo de cumpleaños, lo habia comprado con mucha anticipacion, si, pero nunca llegamos a esa fecha. la ultima mitad de año se veia siempre muy lejana desde donde el y yo habia decidido terminar con nuestra aventura. volvi a pensar en el regalo, quizas ebay podria revenderlo. o quizas alguien algun dia lo encuentre y se lo de a el, porque si, ya lo habia dedicado y todo. me hubiese gustado poderle gritar "yo tambien" a varias de las cosas que el estaba diciendo pero eso haria mi partida mas dificil, al fin de cuentas, yo nunca deje de demostrarle todo lo que sentia, no era momento de ponerme a reafirmar nada. cuando me di cuenta que el no hablabla mas, como si fuere una revelacion entendi, que ese era el momento, que ahi me deberia despedir de el para siempre, congelarlo en mis pensamientos, e irme mas alla. medite un segundo, finalmente, le aprete debilmente la mano para hacerle entender que habia estado escuchando y no lo mate la culpa años despues, y asi fue como finalmente me deje ir de este mundo.
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